Triest

Triest
Ze zijn gevonden, gestorven door ruzie na een scheiding. Ik kan er behoorlijk emotioneel van raken. Vind het triest dat de jochies slachtoffer zijn geworden door iets wat ouders en de almachtige kinderbescherming niet hebben kunnen oplossen. Ik ben gevoelsmatig bang dat de mama in dit geval achter meer zit dan er hier bekend is. Dat zal de toekomst moeten uitmaken. 

Zolang de instanties niet officieel op hun vingers getikt worden zal er weinig veranderen met dit soort gezinsdrama’s. Ik ben bevooroordeeld, ik begrijp waarom het gebeurd is, ik keur het niet goed begrijp me goed. In hoeverre heeft een ouder de andere zo gek gemaakt dat hij of zij dit als laatste uitweg zag? Ik denk dat je eerst voor dat je mijn schrijfsel in een reactie wil beantwoorden , lees eerst iets over het PAS syndrome want dit is wat de andere ouder vaak de kinderen aandoet en wat leid tot dit soort vreselijke drama’s. Ben blij voor familie, vrienden en school dat ze de jongens nu kunnen begraven.http://users.telenet.be/SBO/SBO/het_pas_syndroom.htm

Maatje 0

Supermodel gezocht,
Maatje 0 graag… in mijn maat zitten tenminste echte cijfers (bedenk ik me pijnlijk) graat mager, spat’je blauw of met rood als je durft te boeren tenminste. Bestaat er een pil of een dieet die mij van deze morbide kilo’s afhelpt. Ik ben een doorbijter, geen laat maar gaan type. Cardio verbranding waarom niet snachts als ik me weke arie omdraai in bed? Ik rook niet, ik drink niet , vreet me alleen 4kant in een rondborstig lichaam.

Stond pas advertentie leeftijd modellen gezocht boven de 40 jaar. Dacht yeah wordt ik een fatmodel , hahaha , jjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaa hoooooooorrrrrrrrrrrr Gaston Pielemoos zag ik al aan bellen.met een vette paycheck in zijn obesitas hand gestoken in een biljartballen veels te krappe-Kheb-een-opblaasboot -jas-aan. Die oproep dus… Wel maat 36-38 zag ik was vereist!!!!. Nou niet aan mij dus. Ik heb een grootsheid wat niet in mijn lijf past, dus dat knalt er uit. Schijn in Zweden dat je het beste af bent, veeel slanke piepeltjes. Niet de Amerikaanse manier van leven wat europa overwoekert.

Wat zeik ik zeg, tuurlijk weet ik wat ik moet laten staan, ik heet wel Broer maar zonder konijn graag, dank u wel. Zal ik gaan roken? Want daar val je van af… Of telt dat niet als je al een reet hebt zo groot als Alaska? Tjsaaa dat bewegen he, inname is 80 % groter dan de afname, ik fiets me aambeien dr af en na een glorieuze rit van a 30 min, is er zeker weten 21 cal. verbrand. Bedoel als farten nou eens telde nou dan had ik me ingeschreven bij dat maatje 0 gebeuren. Want dat gaat vanzelf, grote, kleine, geniepige of van die koeieruften die nog lang voelbaar zijn in het hema witje.

Daar kan ik veel plezier aan beleven aan een scheet. Ik challange mezelf ook wel eens met een toppunt van lef hebben, een scheet laten als de aan de rees bent.. hihi maarja jammer genoeg kan ik nergens het verbranden van de calorie vinden tijden een mini slochteren aanval. Beetje jammer wel. Ach ik jank maar verder, hoop op een dag dat ik mijn wens uren qua activiteiten kan doen. Ik sluit af wens iedereen een fijne Pinksteren en zou zeggen ruftze want je weet ut maar nooit….

Zondagse gedachten

Home alone, hubs is met dochter van een din naar een vreselijke griezelfilm, pfffff waar ze zin hebben zeg, kweenie eens hoe die heet, dr komt er 1tje met grote schrikjes ogen uit een kofferklep. Reclame is al eng brrrr. 

Met hoe die ook al weer, die vampierenvanger ???? Owjah Blade 1 ,t/m 99 is mijn grens. Schreeuw me kuchlongen uit mijn lijf . 
Ben ooit eens naar een deel 2 van die gek met dat masker geweest in dat zomerkamp Jason met die hakbijl. Echt gillend gek werd ik, sliep nachten niet. Alien 2, hoogzwanger van San, nou toen dat ding bewoog beviel ik zowat bij Ada en Wikkie op de canapee.

Durf eindelijk snachts te gaan urineren in ut donker( ja op de wc dan he, ben zindelijk althans)… Bedoel maar.

Als je denkt wat ligt er voor regenboogstreep , dan ben ik want schijt dus echt 7 koeleuren. hahaha heb geen kwaad geweten maar ja schrik nogal gauw en degene die me sniekt dus ook want mijn volume overschrijd de decibale normen… Dat is ook wel humor als ik er over nadenk.

Ben geen pantoffelheld, ga gestrekt bij Mega Mindy, hahaha boeven gehalte is pecies goed. Nee niet die geile kut bassie en adriaan want als er dan toch een paar in een zinloosgeweld tegeltje gepropt mogen worden , zou zeggen wat let je. Want die apenlul van een Bassieeee bah walgelijk figuur zeg. Echt de commerciële sexkabouter van menig dildofabriek. Paardenlul , ik heb die mislukte AA rooieneuzenkneus , een keer gehoord over kinderen, zak zeg bah. En die in een blauw majo gepropte satijnen kuthomo ( jajajaaaa geen homo in de zin van gay dan he voor dat ik daar weer ge O H over krijg) Jezus een zitzak deluxe met voetjes, nu te koop bij de kwantum. 

Is kijken heb ik nog meer …

Owjah nieuw woord verzonnen in een reactie bij een dinnetje de Ik Kikker, ja je bent uit de sixties of niet he. Dit jaar wordt ik vieftug, een halve eeuw. Nou ik vier liever mijn jaardag liever niet, ga liever uit eten met hubs, kid en vrienden. Maar het is ernstig stil, vertrouw het allemaal niet. Hahaha ik zorg zelf liever voor de verassing zeg maar voor een ander dan he. Vrees het ergste maar ken het alleen maar mee vallen…(hoop ik)

Vanaaf obese kijken want eens gaan die volgevette holsterhips eraf. Sjonge lovehendels nou dat zijn geen hendels meer hoor, eerder een scheepsdok. Met al dat snot en dat gezweet van de week dacht wow ik ben acht wat liefdesvetten kwijt maar helaas het was weer een hans kazan momentje. Enige wat verdween was de schaal zelf. Ik stop maar want dr is weer niks zinnigs uit het over actieve brein te typen. ; )

Moetendag

Moetendag???

 Moederdag, ja dat zijn de herinneringen die ik heb van mijn eigen meiden. Halfgare ontbijtjes op bed krijgen, Een ei wat in heet water gedompeld was en in hun beleving al gaar was, het ging…. Met 1 kilo zout heb ik het kreng weg weten te krijgen. Voor een weeshuis aan eten, haha. Cadeautjes, de zelfgemaakte freubels, gedichten dat was het leukste.

Aan mijn moeder heb ik 1 herinnering, mijn zus op weg om een ontbijt te brengen op bed. Ze nam een slok thee en spoog die weer terug in het kopje, terwijl mijn broer en ik erachteraan hobbelde met de rest. 8 jaar geleden was mijn laatste VBMD bij haar. Op de vraag wat wil je voor moederdag , zei ze doodleuk ow doe maar een Hartman tuinset, als jullie ieder 150 euro bij elkaar leggen heb ik een mooie tuinset !!!! Ik zei , tuurlijk en dan eten wij de rest van de maand niks ma, dat is namelijk mijn boodschappenbudget. Ze heeft een bos goedkope blommen gehad en een tekening van de meiden.  We gingen altijd wel naar oma. Maar echt veel weet ik daar niet van.

Ik doe er niks aan, vind een dag zoals gister vele malen fijner dan een VBMDtje(verplicht bezoekje moederdag) op moederdag. De Ubermoederdag was toen ik moeder werd 2 x werd mij dat geluk gegeven. Moederdag , je hoeft geen kind te krijgen om moeder te zijn. Want dr zitten echt bitches tussen hoor, believe me.

Mijn gedachten gaan naar dezelfde meiden met dat rauwe eitjes ontbijt blehhhh. Met een eczeem nek van de spaghetti ketting en weken van insmeren met een paardenmiddelzalf. Het is TE commercieel geworden, bloemen en allerlei prularia met een 20 % prijsverhoging . Ben te nuchter haha en erg blij dat mijn dochter luistert. Ik meen het vind het fijner voor haar als haar plakkindjes aan haar denken en een kleinigheid geven. Die dingen hou je in je hart. 

11 Mei 2013

Pa ,
Je zou vandaag 77 jaar geworden zijn maar je bent er al bijna 8 jaar niet meer. De laatste tijd zijn er heel veel dingen op zijn plek gekomen. Ik dacht dat ik er al achter was , zo zie je maar weer. In 77, weet je nog in 77 begon de hel, bij haar. Jouw hel begon dat jaar. 11 Mei 78 is een dag die ik voor mezelf niet kan vergeten. Ik was 14 en vraag me echt af waarom ik juist die keus had gemaakt om bij haar te blijven. Ik had moeten luisteren naar mijn instinct! Mss ben ik wel te streng voor mezelf. Jouw Karakter pa, jouw stronteigenwijsheid en het weigeren om ook maar iets op te geven. Soms breekt het me enorm op , net als het bij jou waarschijnlijk moet zijn geweest.

Doorgaan in alle eerlijkheid, ook al gaat het ten koste van jezelf, hé pa. Kan echt zo’n enorme driftkikker zijn, zo boos worden, peet la touret.. Hoor je soms vloekend en tierend in mijn gedachten terug. Ik zie de wereld door jou ogen heen, echter door de mijne blauwgrijs met een klein beetje roze erin. Het is dus al 35 jaar geleden, 35 jaar pap. Mijn hel is 9 jaar geleden om dezelfde reden begonnen. Super trots op je oogappel dat ze het gered heeft, Sandra. Voor haar heb ik doorgeleefd pap. Hoe heb jij het gedaan. Was je instinctieve gevoel zo sterk, je geloof dat het goed zou komen als een wake in je ziel getreden? Je eerste woorden toen ik je kamer in kwam waren immers, ik wist dat jij zou komen en ooit kan je het ze vertellen, als zij dood is, eerder niet.

Ik denk dat ik die beelden niet meer kwijt raak. Niet achterom kijken zegt men. Dat doe ik niet , niet in de negatieve dingen. Maar het is wat ik geworden ben juist door dat verleden. Niets gebeurt zomaar zeg ik altijd. Wat de reden is weet ik niet, ik ga verder hoor. De rode fee dwarrelt alleen in mijn dromen binnen, het heeft voor de buitenwereld een plek pap. Jij weet wel beter. Het pijnlijkste tranen zijn de zielentranen van mijn hart. Ze wenen een dans van intens verdriet die ik niet kan en wil delen. Het is mijn ding, dat snap jij als geen ander.

Ik idealiseer geen valse herinneringen , wat gebeurt is gebeurt. Geen leugen zal de waarheid kunnen verdoezelen, alles komt immers uit. De ridder van mijn gevoel waakt nog steeds, is te beschermend door onverwerkt trauma. Ik laat hem zitten, hij vervolgt zijn weg als hij vind dat het tijd is om te gaan. Ineens zal hij weg zijn op weg naar een andere ziel die hem nodig heeft. Je was mijn held pap, in mijn jeugd. Ik mis het vissen en het tuinen. Achterop je fiets zitten , mijn armen om je heen geslagen , mijn blonde haar wapperend in de wind. Want dat was ik bij jou, een veilig voelend kind.

Ik brand een kaarsje , vandaag voor jou alleen. Denk juist aan jou, de laatste dagen in je leven. Die vrijdag een gesprek over je komende dood. Dat ik je moest vertellen waarom Yvon er niet was, het moeilijkste gesprek ooit. De stille tranen over onze wangen waren getuigen van de pijn die opgesloten zat. Woordloos, onze handen ineen, stilzwijgend en zoveel zeggend. De beloftes die we afspraken die zijn gedaan, een woord een woord een daad een daad. Zaterdag je een uitbrander gegeven met de glinstering in je fel blauwe ogen van herkenning en trotsheid, ja Peet je lijkt op mij. Zondags in je huis geweest en van binnen ging ik stuk pap, de had ik het geweten knalde scherp door mijn verstand. Mijn hand de jouwe vast houdend terwijl ik in de laatste nacht jouw wake deed. Johannes lezen tot mij stem schor en hees was geworden. Maandag nadat je hond Brenda op je lichaam vol met morfine had gevoeld , toen verliet je eindelijk de hartpijn van 35 jaar. Je oudste zus was bij je eerste adem, bij je geboorte en bij de laatste adem terwijl je stierf, het was precies goed op deze manier. Je ridder van je ziel kon je toen pas eindelijk loslaten.

35 jaar geleden, vandaag en ik voel dat je bij me bent…

http://www.youtube.com/watch?v=y8AWFf7EAc4

I’ve heard there was a secret chord
That David played and it pleased the Lord
But you don’t really care for music, do you?

It goes like this…the fourth, the fifth
The minor fall
And the major lift
The baffled King composing Halleluja

Halleluja
Halleluja
Halleluja
Halleluja

Your faith was strong but you needed proof
You saw her bathing on the roof
Her beauty and the moonlight overthrew you.

She tied you to her kitchen chair
She broke your throne
She cut your hair
And from your lips she drew the Halleluja

Halleluja
Halleluja
Halleluja
Halleluja

Baby I have been here before
I’ve seen this room, I’ve walked this floor, you know..
I used to live alone before I knew you.

I’ve seen your flag on the marble arch
Love is not a victory march
It’s a cold and it’s a broken Halleluja

Halleluja
Halleluja
Halleluja
Halleluja

There was a time when you let me know
What’s really going on below
But now you never show that to me, do you?

Remember when I moved in you
And the holy dove was moving too
And every breath we drew was Halleluja

Halleluja
Halleluja
Halleluja
Halleluja

Maybe there’s a God above
But all I’ve ever learned from love
Was how to shoot at somebody who outdrew you.

And it’s not a crime that you hear at night
it’s not somebody who’s seen the light
it’s a cold and it’s a broken Halleluja

Halleluja
Halleluja
Halleluja
Halleluja

Pap

Pa, ik mis je soms zo. Je bent niet altijd voelbaar meer, betekend dat dat je op je bestemming bent? Of ben je andere aan het helpen, geen idee. Kreeg zoals je begreep deze afgelopen weken dingen te horen over ex. Ze weet nu ook wat het is. Het doet me nagenoeg niks pap. 

Ik merk wel dat ik veel aan het verwerken van dat enorme onmachtsgevoel maar daar kap ik mee want ik kan er en wil er ook niks mee. Hij is mijn gedachten niet meer waard pap.  Niet van het oud zeer, dat is veranderd. het is er nog wel maarja wat kan ik er mee? Juist geen ene reet, ik krijg er je jongste kleindochter er niet mee terug. Dat is haar proces, haar verdriet en pijn want dan pas zal ze misschien de weg naar San en mij kunnen vinden eerder niet.

Ik ben weer begonnen met bloggen. ik miste jou daarin. Op FB zijn er minder prettige personen die het verkeerd vertalen en ik met de gebakken  euh verbrande peren zit. Dat boek pa , wil ik uit geven , nog steeds aan het herschrijven. Ik heb het origineel en de aangepaste. De tinteling borrelt omhoog uit mijn gedachten. Ik ben met kleinere projecten bezig dan wil ik het gaan uit geven. Eerst iemand de boel laten scannen vanwege mijn misbruik van het Neederlandsche woord want nu wordt de kaft van uienleer ( scheelt in het janken) 

Pap de 11 is jou dag, ik wil naar de hoek, schrijven en mediteren. Mss ga ik wel met een zemelaarster die ook dingen moet afsluiten. Ga dr straks is bellen. Pa ik ben blij dat ik dit ben begonnen, weer beetje terug in mijn 1 op 1 gevoel naar jou toe, liefs

Het doet me niks….

Het doet me niks….

Aan de ander: Gek he dat bedenk ik me  , dat het me eigenlijk niks doe. Een vaag gevoel van , ik heb je gewaarschuwd over de vos en zijn streken. Jij was de ander, werd mijn plaatsvervanger maar je bent ongemerkt mij geworden. Hoe voelt het? Heb je verdriet? Hoor je mij dingen zeggen of heb je dat geblokkeerd? En belangrijker heb je spijt? Ook ik dacht dat ik van hem hield maar mijn eigen hart leidde me hiermee om de tuin. Tuurlijk wist ik net als jij beter, maar bleef tegen beter weten in. Ontwricht en hulpeloos dreef hij mijn gezin uit elkaar zoals het nu jou overkomt.

 

Ik had er een grootsere voorstelling van. Als deze dag zou komen maar het doet me niks. U vroeg en u zal draaien. Je wederhelft zal oogsten wat hij heeft gezaaid. Nee verwar niet net als ik medelijden en liefde door elkaar want dat is er niet. Ik vond de kracht ruim 10 jaar geleden om te ontsnappen en ik kan er nu pas op terug kijken. Het was een hel, een zware tijd waarin pijn en verdriet voor drie mensen ondragelijk was te noemen. Echter de drang van overleven overheerst in ieder levende bestaansvorm, of je nu een dier, mens of plant bent. Het werd altijd weer een nieuwe morgen.

 

Wat ga je doen als de ander ook vertrekt die in je schoot is ontstaan? Nog steeds zie ik haar niet weet je. Manipulatie slachtoffer is ze geworden, net als jij trouwens precies zoals ik was. Medelijden heb ik niet want de pijn van toen is in een seconde terug te halen. Het gevolg van toen is lang merkbaar gebleven bij zijn oudste en bij mij. Ik gunde je het zelfde, met het liefste nog meer pijn, owjah de wreekster in mij stond huizenhoog. Ik gemeenlachend en jij jankend onderaan . Ontreddert  raak je alles kwijt en dan bedoel ik niet het materialisme.

Maar niks van dat slechts, borrelt in me op, niks. Alleen de vragen die ik hier bovenaan hebt geschreven. Nu weet je wat ik voel, wat ik mee hebt gemaakt. Het geeft mij een gevoel van het lag niet aan mij. Hoe wrang en bitter dat ook smaakt. Je overleeft het wel, dat verdriet. Of je met je schuldgevoel ooit in het reine komt dat is iets wat je pas misschien over 10 jaar kan zeggen.

 Eindelijk is het zover en gek genoeg doet het me niks……